3 effektive Wege, aktives Zuhören zu lernen
Der Aufbau und das Üben der Kunst des Zuhörens werden Ihre Beziehungen verbessern.
Zuhören ist mehr als nur stilles Warten auf eine Gelegenheit zum Antworten – es ist eine aktive Fähigkeit, die Vertrauen schafft und Beziehungen vertieft. In unserem hektischen Alltag wird aufmerksames Zuhören jedoch oft vernachlässigt; viele Gespräche enden mit schnellen Ratschlägen oder oberflächlichen Fragen.
Viele Menschen machen leider frustrierende Erfahrungen im Austausch mit anderen, weil sie das Gefühl haben, es wird ihnen gar nicht oder nicht aufmerksam zugehört. Das führt häufig dazu, dass sie sich nicht gehört, verstanden oder genährt fühlen, und ein schaler Beigeschmack des Getrennt- oder Alleinseins zurückbleibt.
Im Gegensatz dazu fühlen wir uns verstanden, verbunden und inspiriert, wenn wir jemandem begegnen, der uns aufmerksam und aktiv zuhört. Zuhören verbessert sowohl unser Wohlbefinden als auch unsere Beziehungen und kann tiefe Verbindungen zueinander fördern.
In diesem Beitrag zeige ich Ihnen drei praktische Techniken des aktiven Zuhörens, mit denen Sie sofort beginnen können, Ihre Gespräche tiefgründiger und verbindender zu gestalten.
1. Konzentrieren Sie sich auf die Person, nicht auf das Problem
Viele von uns sind darauf fokussiert, Probleme zu lösen. Einerseits basiert das auf unserem biologischen Überlebenstrieb. Andererseits hängt es auch mit den aktuellen kulturellen Werten zusammen, die die individuelle Leistung und analytische Fähigkeiten in den Vordergrund stellen und uns dazu drängen, Probleme zu erkennen und zu lösen. Es ist folglich nicht verwunderlich, dass wir auch in Gesprächen nach Problemen suchen und danach streben, sie möglichst schnell zu lösen.
Obwohl unsere Problemlösungsfähigkeiten in vielen Lebensbereichen hilfreich sind, sind sie in bestimmten Situationen genau fehl am Platz – insbesondere dann, wenn Menschen einfach nur gehört, verstanden und verbunden sein wollen. In solchen Momenten geht es nicht um Lösungen oder Ratschläge, sondern darum, dass jemand aufmerksam zuhört. Warum ist das so?
Wenn jemand Angst hat, wütend, niedergeschlagen oder verwirrt ist, möchte er ganz sicher nicht das Gefühl haben, eine Belastung für andere zu sein oder als „problematisch“ wahrgenommen zu werden. Genau das passiert jedoch oft, wenn Sie ungefragt Ratschläge geben – die betroffene Person fühlt sich am Ende, als sei sie selbst das Problem.
Daher ist es am besten, einen Ratschlag nur dann zu geben, wenn Sie ausdrücklich darum gebeten werden. Bis dahin sollten Sie Ihre Einsichten, so wertvoll sie auch sein mögen, zurückhalten und sich stattdessen darauf konzentrieren, einfach nur da zu sein und aufmerksam zuzuhören. Wenn Sie mehr dazu wissen möchten, lesen Sie meinen Artikel: Guter Rat ist teuer.
Vielleicht denken Sie jetzt: „Soll ich denn gar nichts sagen?” Ehrlich gesagt gibt es einige Fehler, die Sie machen können, wenn sich jemand nur einen Zuhörer:in wünscht. Schweigen gehört nicht dazu!
Vielleicht hilft Ihnen Mark Twains Humor dabei, sich daran zu erinnern. 😘
Sie müssen aber nicht unbedingt schweigen. Statt Ratschläge zu geben oder Lösungen anzubieten, kann es hilfreich sein, gezielt Fragen zu stellen. Das führt mich zu meinem zweiten Tipp. Vorher möchte ich Ihnen jedoch noch eine kurze Übung vorstellen.
3‑Minuten-Zuhör-Übung
2. Stellen Sie offene Fragen
Meistens stellen wir Fragen, um Antworten zu bekommen. Besonders in westlichen Kulturen gilt: Je kürzer und prägnanter die Frage, desto klarer und hilfreicher die Antwort. Wir bevorzugen es, schnell zum Punkt zu kommen – eine kulturelle Besonderheit, die sich zum Beispiel von asiatischen Kulturen unterscheidet. Kurze, gezielte Fragen regen den Gesprächspartner deshalb dazu an, ebenso kurze und prägnante Antworten zu geben. Daher neigen wir dazu, vor allem geschlossene Fragen zu stellen.
Geschlossene Fragen werden mit Ja oder Nein, oder einer kurzen, prägnanten Aussage beantwortet. Zum Beispiel: „Bist du damit einverstanden?” oder „Bist du mit der aktuellen Situation zufrieden?”
Geschlossene Fragen sind jedoch wenig hilfreich, wenn es darum geht, ein guter Zuhörer:in zu sein, denn so endet das Gespräch schnell wieder. Gutes Zuhören beginnt daher auch mit dem Stellen von Fragen – doch wie Sie diese formulieren, ist entscheidend.
Denken Sie daran: Bei Gesprächen geht es um mehr als nur den Austausch von Informationen. Es geht darum, eine Verbindung herzustellen. Übrigens auch beim Daten! 🤩
Wenn Ihre Freundin zum Beispiel verletzt ist, geht es weniger darum, die Ursache ihres Schmerzes zu klären. Vielmehr geht es meist darum, sie zu unterstützen, Mitgefühl zu zeigen, ihr Mut zuzusprechen und ihr das Gefühl zu geben, dass Sie für sie da sind und sie nicht allein lässt.
Offene Fragen sind daher besser geeignet, wenn es ums Zuhören geht:
Zum Beispiel:
- Statt „Weshalb bist du verärgert?” könnten Sie fragen: „Wie fühlst du dich gerade?”
- Statt „Bist du gestresst?“ fragen Sie lieber: „Wie ist dein Arbeitstag gelaufen?”
- Statt „Hat dein Vater dich wieder kritisiert?” versuchen Sie es mit: „Was genau ist bei dem Gespräch mit deinem Vater vorgefallen?”
Hier sind Beispiele offener Fragen, mit denen Sie ganz einfach beginnen können – sie eignen sich in nahezu jeder Gesprächssituation:
- Wie war das für dich?
- Kannst du mir mehr darüber erzählen?
- Wie hast du dich dadurch/dabei gefühlt?
- Wie hast du das empfunden?
- Wie fühlst du dich jetzt?
- Was ist dir durch den Kopf gegangen?
Letztlich geht es bei offenen Fragen darum, die andere Person dazu einzuladen, eine Geschichte zu erzählen. Eine solche Einladung wird fast immer aufrichtig geschätzt.
Offene-Fragen-Training
Vermeiden Sie lieber Fragen, die mit „warum“ beginnen, und setzen Sie stattdessen auf „was“ oder „wie“. „Warum“ kann schnell wie ein Verhör wirken, während „was“ und „wie“ neutraler und weniger fordernd klingen. Zum Beispiel: „Warum bist du traurig?“ im Vergleich zu „Was ist passiert, das dich traurig macht?“ – der Unterschied ist deutlich erkennbar.
Heilpraktikerin, Systemische Therapeutin, Mediatorin & Traumatherapeutin
3. Validieren Sie Ihre eigenen Emotionen, besonders Ängste
Wenn Sie aktives Zuhören wirklich erlernen oder verbessern möchten, ist es hilfreich, zu verstehen, wie Sie mit Ihren Ängsten umgehen. Warum? Wenn Sie beim Zuhören spürbar besser werden möchten, sollten Sie verstehen und wissen, wie Sie mit der einen Sache umgehen, die Gespräche mehr als alles andere entgleisen lässt: Angst.
Und damit meine ich nicht die Angst der anderen; ich meine Ihre eigene Angst als Zuhörer:in. Wenn jemand, der Ihnen am Herzen liegt, aufgebracht ist, ist es ganz normal, dass Sie sich ängstlich fühlen. Wahrscheinlich haben Sie Angst
Das Problem ist, dass viele von uns in solchen Momenten ihre Angst kaum wahrnehmen. Stattdessen spüren sie meist nur einen inneren Druck oder das Bedürfnis, die Situation schnell zu klären. Dieser Druck ist tatsächlich Angst. Ohne sich dessen bewusst zu sein, passiert es leicht, dass man etwas sagt, das die Situation verschärft und den Druck für alle Beteiligten verstärkt.
Ihr erster Schritt, um aktives Zuhören zu erlenein besserer Zuhörer:in zu werden
Achten Sie auf Ihre Ängste und erkennen Sie sie frühzeitig. Das kann so einfach sein, wie sich selbst in Gedanken zu sagen: „Ich mache mir gerade Sorgen darüber, wie besorgt mein Partner ist“ oder „Ich bin wegen der Unstimmigkeiten mit meinem Chef sehr nervös. Ich sollte mir dessen bewusst sein.“
Sobald Sie Ihre Angst erkannt haben, sollten Sie sie validieren, also annehmen. Das bedeutet einfach, sich bewusst zu machen, dass unangenehme Gefühle nicht bedeuten, dass etwas falsch ist – oder dass Sie schlecht sind, nur weil Sie sich schlecht fühlen.
Sie könnten sich zum Beispiel sagen: „Ich mag dieses Angstgefühl zwar nicht, aber es ist in Ordnung – und angesichts der Situation meines Partner:in auch nicht unerwartet.“ Oder: „Ich merke, wie meine Angst wächst. Aber das ist okay. Die meisten Menschen wären bei einem Konflikt mit dem Chef ebenfalls nervös.“
Wenn Sie Ihre Angst validieren, mildern Sie nicht nur ihre Intensität (stellen Sie sich vor, Sie öffnen das Ventil eines Dampfkessels …), sondern Sie verringern auch die Wahrscheinlichkeit, aus Angst zu handeln – und hören stattdessen gut zu.
Die meisten ungefragten Ratschläge oder Lösungsvorschläge in Gesprächen entstehen aus dem Wunsch, unsere eigene Angst zu vermeiden. Anders gesagt: Wir geben hauptsächlich Ratschläge, um unsere eigene Angst zu beruhigen, die dadurch ausgelöst wird, dass es der anderen Person schlecht geht.
Wenn Sie also besser darin werden, Ihre Angst zu validieren, verspüren Sie weniger den Drang, Ratschläge zu geben oder Probleme zu lösen. Stattdessen können Sie leichter präsent bleiben, aktiv zuhören und gelegentlich eine offene Frage stellen. Ihre Gesprächspartner:innen werden Ihnen dankbar dafür sein, dass Sie daran arbeiten, ein guter Zuhörer:in zu werden, und Sie können eine Vertiefung Ihrer Beziehungen erleben. #weilSieeswertsind – und die anderen auch.
